Fútbol Inglés (BRITCORNER)

Les voy a contat una historia: Hace años…unos 15 o incluso 20, Estaba de vuelta un sabado en Hull, en el viejo Boothferry Park, me puse en el antiguo fondo Sur – Bunker Hill se llamaba – con mis amigos. Vivia en Londres entonces y estaba de visita el fin de semana. “¿Te apetece jugar con nostros mañana?” pregunto uno (era mi amtiguo equipo)-  falta gente.

Era domingo por la mañana. Día de niebla suave y temparatura suave, llege con el equipo al parque (¿Qué pensaba que iba a ser Wembley? pues no). El vestuario era de madera, la ducha fria….el arbirto inexistente…

“Sois el equipo de casa…el arbitro es responsibilidad vuestra” dijo el entrenador del equipo rival – un grupo de chavales con pinta de no haber comido verduras nunca en sus vidas. Tuviernon la piel el blanco de vampiros – eran del Este de Hull….(aquí os consejo que busqueis la frase ‘East Hull ‘ en el Wiki – asi que yo no soy el culpable.

Paul, el “pringado” de refereé

….Ya sabéis todos lo que iba a pasar…….”Paul, te importa?….es qué….”

“Hijos de la no sé qué.” Pero era claro como el agua. O sea el pringado. YO, arbitrando en el parque, un partido de la Liga de domingo de Hull – el mas grande de Inglaterra – 22 divisiones la ultima vez que yo miraba (nosotros en la division octava- no esta mal eh?).

Sin embargo solo tenía un reloj prestado (tipo Star Wars), y un pito hecho de bamboo – alguien lo tenia en su balsa. No sé porque, no quiero saber 20 años despues.

Para más INRI, el otro equipo era un equipo de guarros. Sol hace falta que el entrenador lleve un perro atado de una cuerda. Son horribles, leñeros, se tiran (y este en el norte de Inglaterra)..y siempre dicen ‘no puedes expulsarnos porque no eres oficial y si lo hacemos ponemos una queja a la Liga’ -

Uno de ellos intenta marcar con el puño, y se queja cuando le digo que no vale ‘pero tu no eres arbitro’ (yo cagado por cierto – esta gente roba coches…)

Los mios (pues mis amigos) van ganando 2-1 en la segunda parte. Miro al reloz – tipo Star Wars, prestado…y se ha parado…No se cuanto tiempo lleva parado. 1 minutos, 2 minutos…5? Bueno quizas hay que mirar al reloj más a menudo…

No tenemos otro reloj y el otro entrenador dice “no se chaval, no tengo reloj.” Obviamente uno de sus jugadores lo ha robado…

Al final, jugamos un poco más, marcan los hijos de no se que del otro equipo, Doy 2 minutos por suerte y pito el final. “¿Sabes que has jugado 55 minutos en el segundo parte?” dice el cabron del entrenador rival. Me tienen que parar los de mi equipo porque le quiero matar…Además, ellos tampoco estan contentos conmigo….

No te olvides de hacer tus apuestas de los domingos

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Que venga a pitar Howard Webb

Bueno cuento esta historia del fubol Ingles de los domingos por la mañana en campo de barro con duchas frias, porque acabo de ver el Athletic – Racing. Hace 5 dias vi el Villarreal – Recre y hace una semana el Valencia – Sevilla.

Yo era un arbitro lamentable, forzado y malo. PERO AUN ASI SOY MIL VECES MEJOR QUE GONZALEZ VAZQUEZ!!!!!!!! Por favor Señor Vazquez. Deja de pitar y hacer un favor al mundo de futbol. Si sacas 17 amarillas en un partido, es porque no tienes ni idea. Si sacas 15 lo mismo…

Vayase por favor.

PD – Que venga Howard Webb